Немного юмора

Vyacheslav	Дата: Среда, 02.09.2009, 19:06
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Pasha	Дата: Среда, 02.09.2009, 19:09
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!

Daniil5880

Дата: Среда, 02.09.2009, 19:16

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Алекс6540

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:12

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

Добавлено (02.09.2009, 20:12)
---------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Viktor	Дата: Среда, 02.09.2009, 20:34
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Давран	Дата: Среда, 02.09.2009, 20:35
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Игорь

Дата: Среда, 02.09.2009, 21:06

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

Добавлено (02.09.2009, 21:06)
---------------------------------------------
В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Arthur

Дата: Среда, 02.09.2009, 21:34

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного
ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую
изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без
травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

(С) Робинзон ОдЕсский

Nikita

Дата: Среда, 02.09.2009, 22:02

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли
меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я
не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе
всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки
напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком
виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.

Добавлено (02.09.2009, 22:02)
---------------------------------------------
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Daniil5880

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:29

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Иван	Дата: Среда, 02.09.2009, 23:33
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

Kostya

Дата: Среда, 02.09.2009, 23:35

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Едет (К)овбой на (Л)ошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой
овраг.
(К): - Я ковбой, я перепрыгну.
Скачет дальше. Перед ним овраг побольше.
(К): - Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть.
(К): - Я ковбой, я перепрыгну.
(Л): - Ты ковбой, ты и прыгай...

Давран	Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:14
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спpашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.

Вадим	Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:20
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 4 Репутация: 0 Статус: Offline	И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза.

Vitaliy

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:23

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"